8.4 Любимое { дневник }

И. Тургенев.

Порог

Я вижу громадное здание.

В передней стене узкая дверь раскрыта настежь; за дверью — угрюмая мгла. Перед высоким порогом стоит девушка…

Русская девушка.

Морозом дышит та непроглядная мгла; и вместе с леденящей струей выносится из глубины здания медлительный, глухой голос.

— О ты, что желаешь переступить этот порог, — знаешь ли ты, что тебя ожидает?

— Знаю, — отвечает девушка.

— Холод, голод, ненависть, насмешка, презрение, обида, тюрьма, болезнь и самая смерть?

— Знаю.

Читать далее 8.4 Любимое { дневник }

4.2 Переживания (трипы) — часть 4 { дневник }

С иконы Сергия Радонежского как-то мне прозвучало: «Передай привет родителям!». Сказать, что я «слегка обомлел» будет сильно неточно – обомлел я не «слегка»…

Какие родители, ведь они умерли давным-давно… уходя в очередной «полёт» в посмертный путь «Городу Золотому», я шёл по знакомой дороге, где уставших путников встречают возле избушки старик со старушкой… И тут я вдруг явственно понимаю, что Сергий говорил о них! Позже как-то на службе я услышал, что мать и отец Сергия Радонежского причислены к лику святых – имена забыл… А Сергий, нередко, как-то уж так повелось, берёт меня на руки, как маленького ребёнка…

Теперь, проводя тренинг «Мистерия рождения» в медитацию (-? визуализацию) я включаю эту избушку, на пути к городу – место, где можно отдохнуть на пути, и от куда мы идём уже не одни.

Одно из последних: Зацепило… Грех, не грех… Ум вроде оправдывает, а в мозгах крутится, всё привлекая к себе излишне много внимания… Каюсь, хоть и с трудом… но отделаться не могу… Подхожу к распятию перед причастием… Что-то во мне говорит обращаясь к Христу: «Господи, возьми на себя грех мой»… И вдруг я понимаю, что какая-то другая часть меня противится… Нет, не в желании быть чистым душой и не страдать, но в том, что очищение буду проводить не я сам в тяжёлом труде и страданиях, но это сделает за меня кто-то другой – ПОДАРИТ (совершив подвиг – ТАКОЙ ПОДВИГ – ТЯЖЕЛЕЙШИЕ СТРАДАНИЯ!)! И сейчас я ещё приучаю душу: «Учись принимать подарки! Радоваться и благодарить!»… Читать далее 4.2 Переживания (трипы) — часть 4 { дневник }

Бог сказал мне «нет» и добавил

иллюстрация Ханс Георг

1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что гордыню не забирают. От неё отказываются.
…и добавил: «Легче всего отказаться от гордыни в любви: гордыня пропадает сама».

2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что душа её вечна, а тело всё равно умрёт. …и добавил: «Я люблю вас и поэтому не могу сделать того, что против вашей воли и того, что будет вам во вред в будущем. Любите, — больше всего вашей дочери нужна ваша любовь».

3. Я попросил Бога даровать мне терпение, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что терпение — результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
…и добавил: «Легче всего научиться терпению в любви. Только не забывай учиться терпеть и себя».

4. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что даёт Благословение, а буду ли я при этом счастлив, зависит от меня.
…и добавил: «Истинное счастье – в любви. Стремись любить и найдёшь счастье».

5. Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что страдания отдаляют человека от мирских забот и приближают к Нему.
…и добавил: «Я люблю вас, и не желаю вам боли; боль когда-то разъединила нас: она отняла у людей зрение. Зрение возвращается в любви». Читать далее Бог сказал мне «нет» и добавил

2.2 Переживания (трипы) — часть 2

У меня возникло странное чувство, я не знаю, где я был и кем я был, но это был я; я очень не хотел рождаться и жить. Теперь я уверен — это было нежелание матери моего появления на свет. Это моё полностью захватывающее меня желание не быть, было в то же время и не моё. Это состояние преследовало меня всю жизнь, углубляя каждую из депрессий, в которые ввергали меня жизненные передряги. Как только мне бывало тяжело, слова «я не хочу жить» воплями вторгались в моё сознание, ложась тяжестью именно тогда, когда мне больше всего нужна была помощь… Господи, как трудно сжиться с тем, что это вовсе не мои устремления, я их не выбирал — они, как бы, внедрены в меня… «Господь – есть дух, где дух Господень, там свобода» – не было моей свободы, не было Бога, не было свободы выбора в моём стремлении к смерти и суициду… Этой свободы нет и сейчас, потому что стремление не оставило меня… Очевидно, что нет моей (впрочем, не только моей) вины в этом. А вот грехом, это, пожалуй, назвать можно… Но тогда ещё раз отчётливо вырисовывается, что грех – это не вина, а несчастье (для себя и других), а исповедь и покаяние – путь к исцелению (один из путей) и освобождению, а не самообвинение с выпрашиванием прощения (наоборот – это путь освобождения от привычки бесконечного самообвинения)…

Я сидел вечером на полянке перед домом и привычно ругал, ненавидел себя за свою ревность, пытаясь убить её в себе… Вдруг сверху и сбоку возник луч света, по лучу ко мне спускался в свете человек с полусогнутой в мою сторону правой рукой. Это был Христос: «Владик, ну зачем ты ругаешь себя?!» — и в тот же момент перед глазами возникла картинка: я пытаюсь ухватить за ногу мать, уходящую на работу и оставляющую меня одного. Я очень нуждался в матери, её внимании и любви; её отсутствие было угрозой для меня, мне было очень страшно и плохо. Я понял, что моя ревность, за которую я себя постоянно ругаю, обзывая эгоистом и неврастеником, вызвана той детской ситуацией. Мне рассказывали, что когда я родился, матерям полагался очень короткий отпуск по уходу за ребёнком, сидеть со мной было некому, меня очень рано оставляли одного… Читать далее 2.2 Переживания (трипы) — часть 2

1.1 Предисловие 2004

Любовь и свобода

Что представляет собой это – то, что перед Вами?

— Не знаю… И очень рад этому…

Меня неоднократно просили: «Дай что-нибудь почитать». Стало стыдно отказывать…

Написал уже один раз что-то – 20 лет назад, – опубликовывать не понадобилось: поумнел до публикации. Написал второй раз (почти вынужденно) – опубликовал в журнале и на сайте (не успел поумнеть…).

Что делать, если из всего, с чем вы здесь встретитесь, я доволен только стихотворением(?) в «переживаниях», молитвами (в какой-то степени), да парой абзацев главы «Любовь». Иногда нахожу что-то в некоторых фотографиях или рисунках…

Хотелось бы наполнить пространство между обложками книги духом любви, но, сколько я ни надувал щёки и ни делал «пуф» — в тексты, — получилось то, что получилось…

Это путь… или не путь?… – «четвёртый»? Первый? второй, третий?.. «Путь Любви»?.. – Не знаю, был ли мой путь, путём любви? – Страданий было больше – но, со временем, и они превращаются в любовь. Скорее, путём жизни… «Путь Любви» предполагает, что его кроят каждый раз по «индивидуальной мерке» – так, с любовью. Читать далее 1.1 Предисловие 2004