Интервью с ведущим холотропного дыхания Владиславом Кенга

«Дышите до тех пор, пока не будете приятно удивлены», — С. Гроф.

— Труднее всего ответить на вопрос: «Что мне это даст?» – все хочется поинтересоваться: «А что тебе может дать жизнь?».
Для меня, действительно, каждая сессия холотропного дыхания – маленькая жизнь (если только жизни можно классифицировать на маленькие и большие).

Когда я вспоминаю прожитый отрезок жизни, то обнаруживаю, что в памяти всплывают переживания. Каждая сессия холотропного дыхания, это череда переживаний: телесные, эмоциональные, ментальные (прозрения) или визуальные, слуховые, кинестетические (осязательные, обонятельные, вкусовые). Ощущение – лишь неполное осознание (проекция — в математическом смысле) цельного переживания, и такое переживание – самоценно и целительно, будь то встреча с ангелом-хранителем, отождествление с Любовью, или переживание тяжёлых родов или детских унижений.

В последних случаях, сама негативная оценка этих моментов в биографии существует лишь потому, что они принесли боль и страдание в жизни, и если они возникли в сессии, то это прекраснейшая возможность их перепрожить, разрядив заряд боли, с иной концовкой – любви, заботы, приятия, помощи, милосердия, прощения.

Это забота ситтера, ведущего и ангела – покровителя сессии. Читать далее Интервью с ведущим холотропного дыхания Владиславом Кенга

Бог сказал мне «нет» и добавил

иллюстрация Ханс Георг

1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что гордыню не забирают. От неё отказываются.
…и добавил: «Легче всего отказаться от гордыни в любви: гордыня пропадает сама».

2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что душа её вечна, а тело всё равно умрёт. …и добавил: «Я люблю вас и поэтому не могу сделать того, что против вашей воли и того, что будет вам во вред в будущем. Любите, — больше всего вашей дочери нужна ваша любовь».

3. Я попросил Бога даровать мне терпение, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что терпение — результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
…и добавил: «Легче всего научиться терпению в любви. Только не забывай учиться терпеть и себя».

4. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что даёт Благословение, а буду ли я при этом счастлив, зависит от меня.
…и добавил: «Истинное счастье – в любви. Стремись любить и найдёшь счастье».

5. Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что страдания отдаляют человека от мирских забот и приближают к Нему.
…и добавил: «Я люблю вас, и не желаю вам боли; боль когда-то разъединила нас: она отняла у людей зрение. Зрение возвращается в любви». Читать далее Бог сказал мне «нет» и добавил

2.2 Переживания (трипы) — часть 2

У меня возникло странное чувство, я не знаю, где я был и кем я был, но это был я; я очень не хотел рождаться и жить. Теперь я уверен — это было нежелание матери моего появления на свет. Это моё полностью захватывающее меня желание не быть, было в то же время и не моё. Это состояние преследовало меня всю жизнь, углубляя каждую из депрессий, в которые ввергали меня жизненные передряги. Как только мне бывало тяжело, слова «я не хочу жить» воплями вторгались в моё сознание, ложась тяжестью именно тогда, когда мне больше всего нужна была помощь… Господи, как трудно сжиться с тем, что это вовсе не мои устремления, я их не выбирал — они, как бы, внедрены в меня… «Господь – есть дух, где дух Господень, там свобода» – не было моей свободы, не было Бога, не было свободы выбора в моём стремлении к смерти и суициду… Этой свободы нет и сейчас, потому что стремление не оставило меня… Очевидно, что нет моей (впрочем, не только моей) вины в этом. А вот грехом, это, пожалуй, назвать можно… Но тогда ещё раз отчётливо вырисовывается, что грех – это не вина, а несчастье (для себя и других), а исповедь и покаяние – путь к исцелению (один из путей) и освобождению, а не самообвинение с выпрашиванием прощения (наоборот – это путь освобождения от привычки бесконечного самообвинения)…

Я сидел вечером на полянке перед домом и привычно ругал, ненавидел себя за свою ревность, пытаясь убить её в себе… Вдруг сверху и сбоку возник луч света, по лучу ко мне спускался в свете человек с полусогнутой в мою сторону правой рукой. Это был Христос: «Владик, ну зачем ты ругаешь себя?!» — и в тот же момент перед глазами возникла картинка: я пытаюсь ухватить за ногу мать, уходящую на работу и оставляющую меня одного. Я очень нуждался в матери, её внимании и любви; её отсутствие было угрозой для меня, мне было очень страшно и плохо. Я понял, что моя ревность, за которую я себя постоянно ругаю, обзывая эгоистом и неврастеником, вызвана той детской ситуацией. Мне рассказывали, что когда я родился, матерям полагался очень короткий отпуск по уходу за ребёнком, сидеть со мной было некому, меня очень рано оставляли одного… Читать далее 2.2 Переживания (трипы) — часть 2

1. Введение

У дверей коммунальной квартиры три звонка. Возле первого табличка — «И.И. Иванов», возле второго — «И.Я. Иванов». Возле третьего – «А.Я. Рабинович».

Если для многих – здесь ДНЕВники, текущее проживание жизни, то «А.Я.» буду выкладывать, написанное когда-то и не себе, а кому-то (хоть, всё, что ни пишется, — СЕБЕ). Сейчас другие условия, тотальная нехватка времени, для целей, которые начали контрастнее очерчиваться сейчас, когда ощущение конечности жизни стало вполне осязаемым.

Теперь едва хватает время на проведение семинаров, на помощь людям, на запись видео интервью, ну и себе немножко – все равно это всё связано.

Я планирую, слегка проверяя, выкладывать без упоминания имён некоторые письма или заметки. На разные темы.

Надеюсь, что соберутся вопросы по выложенным темам, или новые темы, и смогу я отвечать на них уже в видео интервью. Читать далее 1. Введение

1.2 Переживания (в народе — трипы)

В какой-то момент передо мной возникла очень красивая женщина. Её красота была холодной, сама она непривычно бледна. Во мне возник страх — это была Смерть (надо сказать, что у меня давние взаимоотношения со смертью: две попытки суицида. И хоть я жив, я не считаю себя тем, кто смог выстоять перед напором этого побуждения «не жить», во всяком случае, воля моя была сломлена). Итак, передо мной появилась Смерть, хоть она и не была неприятна для меня, во мне возник страх. Я сказал ей: «Вот видишь, я тебя всё-таки боюсь.» — «Ты не меня боишься — ответила Смерть — ты боишься того, что страшнее меня.». Я понял её, мало кому это известно, но существует нечто страшнее смерти: это распад души, разрушение сложности-красоты-структуры психики… — Когда это происходит на твоих глазах и вопреки твоей воле…

Правда, я считаю себя одним из немногих, знающих истинный смысл слов Иисуса Христа: «…и даже самою душу положат за ближнего своего…». Слова эти обыкновенно ошибочно трактуются, как самопожертвование (в пределе — пойти на смерть за другого), но смерть — не разложение души — это жертва личности, жертва, которая скорее укрепляет и развивает структуру души.

Моё состояние начало очень мягко меняться, я начал ощущать себя в потоке-эфире, удивительной, очень мягкой, всё понимающей, очень красивой, сложной (во многом мне непонятной), любви. Нет, всё становилось понятным в тот же момент, как я его замечал. Но такие тонкости чуткости взаимоотношений просто никогда не приходили мне в голову. Эта любовь исходила из Святой Троицы. Читать далее 1.2 Переживания (в народе — трипы)

1.1 Предисловие 2004

Любовь и свобода

Что представляет собой это – то, что перед Вами?

— Не знаю… И очень рад этому…

Меня неоднократно просили: «Дай что-нибудь почитать». Стало стыдно отказывать…

Написал уже один раз что-то – 20 лет назад, – опубликовывать не понадобилось: поумнел до публикации. Написал второй раз (почти вынужденно) – опубликовал в журнале и на сайте (не успел поумнеть…).

Что делать, если из всего, с чем вы здесь встретитесь, я доволен только стихотворением(?) в «переживаниях», молитвами (в какой-то степени), да парой абзацев главы «Любовь». Иногда нахожу что-то в некоторых фотографиях или рисунках…

Хотелось бы наполнить пространство между обложками книги духом любви, но, сколько я ни надувал щёки и ни делал «пуф» — в тексты, — получилось то, что получилось…

Это путь… или не путь?… – «четвёртый»? Первый? второй, третий?.. «Путь Любви»?.. – Не знаю, был ли мой путь, путём любви? – Страданий было больше – но, со временем, и они превращаются в любовь. Скорее, путём жизни… «Путь Любви» предполагает, что его кроят каждый раз по «индивидуальной мерке» – так, с любовью. Читать далее 1.1 Предисловие 2004