8.7 Крещение { дневник }

12 июня 1993 года на дне рождения друга ко мне подошла старая знакомая.

— Привет.

— Привет. Как дела?

— Я крестилась.

— Молодец. Ну, и какие ощущения?

— Ощущение защиты — будто меня под колпак взяли…

— Ну вот, так и должно быть. Ещё какие-нибудь ощущения?

— Иногда со мною через других людей будто кто-то разговаривает, более знающий, чем люди…

— Правильно, так и должно быть! Надеюсь, и через меня с тобою кто-то разговаривает…

На губах собеседницы мне почудилась лёгкая улыбка. Я почувствовал не красоту роли, которую я отвёл себе в этом разговоре – эдакую «пристройку сверху» — отеческое похлопывание по плечу… Не красивое – неистинно! А раз неистинно, то всё наоборот: Это не через меня разговаривают с моей собеседницей, но через неё мне сообщают, что мне нужно креститься… Что мне нужна защита…

Я сказал жене: «Меня предупредили, что мне надо креститься»

На следующий день произошёл разговор с матерью (причём на эту тему у нас с нею разговор зашёл впервые, она и крестилась то через пол года после меня):

— Владик, ты не думал, может быть окрестить детей…

— Может…

— Тут на следующей неделе Айвар (брат) собирался креститься, может быть и вам заодно?

«Это второе предупреждение» — подумал я.

 

Было бы удивительно, если бы мне этого было достаточно…

На следующий день я пошёл на могилку к бабушке, единственному человеку, который меня любил, кому можно было верить…

Я шёл по кладбищу и «вертел» в голове свои сомнения: Мне близко и прочувствовано мировидение Рудольфа Штейнера. То, что писала Блаватская (точнее не она писала, а ею писали – это мне было очевидно с момента прочтения первых страниц «Тайной доктрины»), ощущается знакомым. На ту глубину, на которую мне удалось погрузиться в буддизм, я находил истинным и его. Если я крещусь, то я должен буду думать по христиански… (это сейчас я понимаю очевидную бредовость сочетаний слова «должен» — заставления — со словами «думать», «чувствовать», «любить», «прощать») …Другие религии и мировоззрения на наш мир и мир духовный должны будут мною отвергаться… Но я не верю, чтобы одна религия – одно мировоззрение — была бы истинной, а другие нет…

Вдруг, не доходя метров 100 до могилки я ощутил в себе кристальную ясность – мне надо креститься…

…Было бы удивительно…

… Я продолжал заниматься тем, чем занимался последние полтора года… Я отслеживал все реакции своего внутреннего мира — мысли, эмоции, побуждения… – всё, что меня не удовлетворяло я отшвыривал от себя, давил – это были не мои… (Я знал – какие МОИ!)…

30 июня я шёл по улице, продолжая своё «дело»… И вдруг совершенно чётко ощутил, что душевные силы мои кончились… Для меня это было дискретно, как свет выключили… (Позже я понял, что в борьбе с собой иначе и быть не может)… Через несколько минут перед внутреннем взором возникла фигура в хламиде (в рясе?)… Из под капюшона, ЗА КОТОРЫМ НЕ БЫЛО ЛИЦА, почувствовал взгляд. Меня охватил ПАНИЧЕСКИЙ УЖАС (НАЗГУЛЫ ТОЛКИЕНА). – ЭТО БЫЛА ПОПЫТКА ЗАХВАТА. Меня, моей психики…

Не заходя домой, я побежал в церковь:

— Креститься можно?

— Да, приходите в субботу… С полуночи не кушайте, возьмите с собой полотенце, крестик, полтинник…

— А р-раньше можно? —

Не только голос у меня дребезжал, но и ноги были ватными…

— Что так? Ну, поговорите со священником, может быть договоритесь на завтра… Молитвы вот выучите…

 

Дома я сказал совершенно спокойным тоном, что была попытка захвата… Вечером было редко спокойное состояние… На утро произошло… Истерика? Скандал? Выплеск агрессии (без последствий для физического мира)?

В субботу 3 июля я крестился… Было очень высокое состояние… В тот же день мы уехали на дачу, в день, когда приехали, ко мне приблудился пёс… Скоро он стал выводить меня по ночам гулять (а у соседки бешеную агрессию) – три года, пока я не освятил квартиру, — через пол года отозвался на одну кличку Спас (на другие не реагировал)…

 

Позже я интерпретировал Назгула, как подавляемую, не принимаемую личностью часть души… Которая и попробовала захватить власть над личностью, когда (внутренний) «насильник» потерял силы…

Смерть – не знаю… Кажется, не так страшно… Барлог – я думал, что с ним я не встречался… Но как-то случайно меня затащили на ту как раз серию фильма, где разворачивается эта сцена (идти на фильм я, конечно, не хотел… Толкиен, для меня, — видевший… А экранизации в таких случаях бывают сильно обеднёнными)… Состояние, которое охватило меня при виде Барлога и его битвы с Гэндальфом, было пиковое и знаковое…

 

Ну вот. А теперь на семинарах рассказываю об этом с юмором… Рассказываю, какие слова надо сказать, чтобы мурло исчезло… «ГЮЛЬЧАТАЙ, ОТКРОЙ ЛИЧИКО»… Бывает, люди встречаются с ними на семинарах… Но то на семинарах… Да теперь уже и не страшно… Впрочем, не верю я в бесстрашие… Эволюция страхов не имеет пределов… Но и мы…

 

Вскоре после крещения мне принесли «РОЗУ МИРА» Даниила Андреева, я понял, что признание других религий и конфессий вполне совместимо с православием… Что борьба вер, это не борьба научных взглядов за лучшее отражение мира, но соперничество за красоту, чистоту духа, религиозного мифа – за то, какой идеал будет принимать большее участие в созидании МИРА. Вскоре я понял – познал на опыте – что крещение не ограничивает свободу мыслей (и поступков), но наоборот, даёт большую свободу… Через год я впервые исповедовался. В страхе сказал священнику, что не верю, что Христос будет кого-нибудь судить (судить нас будет наша совесть, а Он будет оправдывать, показывая причины – почему мы такие). Сказал, что не верю в то, что грех – это вина (это болезни – загипнотизированности – души, несущие боль самому человеку и окружающим). И не верю, что адепты других религий и конфессий в чём-то ущербны по сравнению с православными (просто каждый «в соответствии с верою своею» пойдёт тем путём, в который он верит, к тому идеалу состояний, который является духом этой религии)… Мне не только отпустили грехи… Мне (через священника) дали понять, что я борюсь со своими представлениями о том, что лежит в фундаменте православия, и что не соответствует православной вере…

 

Было: Про голоса что-то уже писал… Сейчас добавлю, и мои останки можно извлекать «из шкафа» и сдавать в психбольницу (а можно и бесов изгонять)… Но ведь БЫЛО!

В 74 – «Эта женщина принесёт тебе сильную боль»;

в 86 – «Что сейчас?» – «Нет рано…». Душа — как полотенце; угол горел; вырвали…

в 91 – «Что сейчас?» – «Да, пора…». Психическая смерть… Чистилище…

93-ий (пол года до крещения)… Около года я боролся с суицидными позывами. Я именно Боролся (как умел)… Желания захватывали меня с такой силой, что я мог сознательно причинить себе боль, чтобы переориентировать внимание… Я стенал, молил, вопрошал, восклицал… Однажды обратился к бабушке (шёл шестой год после её смерти): «Что делать?! Я не могу больше!..» – «Владик, потерпи ещё немножко…» (К вопросу об интерпретациях… Типична моя ошибка: я решил, что сила давления желания свести счёты с жизнью скоро спадёт, а то и вообще давление прекратится… Вот ещё чуть вытерпеть… Удастся избежать самого акта… Изменения, конечно, наступили…) Я с ужасом думал: «Сколько ещё терпеть… чтобы всё кончилось… Выдержу ли? Где эта финишная ленточка?». Приблизительно через неделю в один вечер пришло осознание — больше не могу, я сделаю это… Как-то сразу стало спокойнее. Я нашёл ленту, которая выдерживала бы мой вес… Приготовил одежду в которой пойду (приличной было жалко)… Представил знакомый с детства лес, где будет пустынно… Наутро спокойное состояние сохранялось – решение было принято – я оставил дома ключи, документы… По дороге нужно было перейти по мосту через канал… Была зима, в голову пришла мысль: «А ведь если спрыгнуть с моста, то не выплыву – по краям лёд». Вспомнилось: «Если суждено быть повешенным, не утонешь». Ухмылка…

Посёлок… Дома… Уверенно иду по дороге к лесу… Наконец строения кончились, опасность, что мне помешают, пропала… и я стал присматривать дерево…

Тут над головой прозвучало: «Сколько он выдержал?» – «Год»… И состояние моё (на время) изменилось: вместо отчаяния, безысходности, единственный выход – смерть, пришло чувство жалости к жене, детям, родителям… Я вышел из леса…

 

Я люблю вспоминать эту историю, когда пытаюсь проиллюстрировать то, что есть в мире на месте причинно-следственных связей, где прошлое определяет будущее: За год до этого мне открылось (в том переживании – моё) будущее; я ощутил, что со мною произойдёт что-то страшное: смерть (не смерть?). Я всей душой взмолился Богу: «Господи, выведи из под удара мою семью!» (к тому времени большая часть лежала на мне). Не прошло и недели, как стали происходить события, совершенно очевидно во исполнение моей просьбы… Но именно ход развития этих событий (вызванных молитвой, причиной которой, в свою очередь, явилось предчувствие того, что произойдёт через год) и привёл к той самой попытке уйти из жизни, которую я предчувствовал за год до этого, взмолился…

Состояние изменилось… на время…

Приблизительно через месяц события (поверьте: только для терапии значим, а для понимания совершенно несущественен вопрос: «Какие именно?» – Происходят всегда те, для которых наиболее уязвима ваша душа) толкнули меня на вторую попытку… В чём-то она была страшнее…

Я знал, что за мной следят «свыше» (…голоса)… Поэтому в моих мыслях не должно было появляться истинное намерение… И оно не появлялось: Я «громко думал» что иду на станцию. Чтобы отправиться на электричке на дачу… По дороге нужно было перейти по мосту через реку «Даугава»… А была зима…

На середине моста я перенёс ногу через перила… и вдруг из горла извиваясь выползла чёрная лента… (не змея — у неё не было головы… Можете назвать кундалини – я её никогда не видел, наверное поэтому думаю, что это всё-таки была не она)… И в тот же момент мне расхотелось уходить из жизни… Захотелось жить любую жизнь – со страданиями или без…

Помню брёл я помосту, и в голове вертелась только одна фраза: «Ах, вот оно что! Ах, вот оно как!»

Позже я крестился, собака (выбрал же себе кличку — Спас) вытаскивала меня по ночам на улицу… гулять (не я её – она меня!)…

Понравилось? Отправьте своим друзьям

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *