47.31 Биографическое { дневник }

24.03.05

Книга моя — та старая — очень хорошая: прочитаешь страничку… и засыпаешь… Называлась она «Демагогия дилетанта» и была написана, когда компов ещё не было… 500 машинописных страниц… текст валяется в папке — в баре… Я иногда вытаскиваю, чтобы показать гостям, что я тоже когда-то был умный… Хвастаюсь содержанием — большего и не надо…

Сосканировать — хоть только содержание — с распознаванием букв не возьмусь — очень много возни… как-то попробовал, на странице 10-20 букв программа сканера не распознаёт, выискивать и исправлять – жуткая возня…

…42-ая страница статьи — это мои добавления к Шнейдману — из личного опыта… 20.04.05

Получил твой ответ, и показалось, что не точно донёс «ударение» от слов  «…не готов ответить на письмо»…

Понимаешь, меня последнее время мучают (так лучше, чем «мучает») сомнением в правильности того, что я делаю… Я знаю, что делаю иначе, чем другие, и моё «иначе» — во многом ценнее… Но что мне до сравнения с другими — если я буду на это опираться, я остановлюсь, так, что это будет равносильно движению назад… А если в сравнении с собой…

Понимаешь, боль — страдание на семинаре — ещё допустима (с моей точки зрения), если за этим уменьшение её в жизни и более полнокровная жизнь… Я знаю, что есть ещё духовный пласт (в отличие от упомянутого, который считаю душевным)… для него мы и живём (в самом высшем смысле)… Тут другие критерии, где боль «не котируется», как аргумент, чтобы не добиваться целей этого пласта… (Знаешь, кажется излишне выспренним, но в принципе это не так сложно понять: мне как-то представилось, что я отдаляюсь во времени и пространстве от Земли после смерти. И я наблюдал, как пропадали (забывались) обиды — ой какие сильные сейчас, — память о болях, о людях — сейчас таких значимых и близких!   И оставалось что-то… это была память-опыт жизни… Не в образах запомнившихся событий, но в какой-то «свёртке» — как заархивированная информация на компе… Нет! — как обогащение новым интуитивным знанием)… Но я НЕ МОГУ, НЕ СЧИТАЮ СЕБЯ В ПРАВЕ ОПРЕДЕЛЯТЬ ВАЖНОСТЬ ЭТОГО ПЛАСТА — ЧТО ИДЁТ ОТ ЕГО ЦЕЛЕЙ… МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ ЕГО ОПРЕДЕЛЁННАЯ КОНФРОНТАЦИЯ С ЦЕЛЯМИ ДУШЕВНЫМИ — УСТРЕМЛЕННЫМИ К УМЕНЬШЕНИЮ БОЛИ И СТРАДАНИЙ… И НЕ УСТРАИВАЕТ БЫТЬ ОРУДИЕМ В «РУКАХ» КАКИХ-ТО СИЛ, ЕСЛИ ОНИ СЧИТАЮТ ДОПУСТИМЫМ ПРИНОСИТЬ БОЛЬ…

Иногда я приношу боль людям… Когда-то я благословил жену на её любовь к другому человеку (более того какое-то время пытался её поддержать)… Но вскоре я не смог это выдержать, тогда и последовали суицидные попытки… Понимаешь, сейчас я думаю, что если бы я знал, что мне придётся пережить, я не (навряд ли?) пошёл бы на это (не знаю, пошёл ли? — тут просто решает не человек, но душа)… но, главное, я уж совершенно точно не желал бы никому перенести это…

Я молюсь Богу — Любви, верю, что Он (Она) способен минимизировать боль в процессе эволюции души… Но, когда приходят сомнения, не уверен — «на этого ли Бога (на такой ли идеал) я работаю?»…

Прости, если непонятно…

ну вот, это то, что вместо «готов»…

Мне сейчас вспомнилась история — я на первом курсе, мне лет 18… вечеринка у меня, домой уходит одна симпатичная сокурсница, и говорит в дверях: «Владик, хочешь я останусь»… я понимаю… но рядом с нею стоит парень, с которым она пришла, И Я ВИЖУ ЕГО ГЛАЗА (он тоже понял)… я тогда что-то сказал, что они ушли…  Почему это так запомнилось? — я нередко потом сомневался — правильно ли поступил, как будто выбрал что-то (стиль поведения) принёсший мне боль… И с тем парнем у неё было не серьёзно… Я БОЮСЬ причинить людям боль… (сам нахлебался!)… Слушай, пишу, совсем не думая что… и вылезает что-то совсем неожиданное…

…ну да — к этому неточно переданному мною акценту…

…наверное, я всё-таки боюсь мнения-осуждения окружающих — хоть и трудно в этом сознаться — тем более, что это как-то попадает на «точку» моих сомнений в образе себя…

Знаешь, «не готов» — ведь первоначально больше относилось к ответу на твои переживания… а написалось о себе…

А о тебе… трудно что-то сказать — видимо, так и «не приготовлюсь» — опирайся на лучшее в себе: на любовь, милосердие… Не следуй за страхом, гневом и подобием мести… — мыслями типа «Чтоб я ещё раз вернулся туда… (в старые отношения)…!» – Вызываемые этими мыслями побуждения — ЛОЖНЫ… Но и не ругай себя за подобные эмоции и мысли — они ЕСТЕСТВЕННЫЕ реакции нераскрытых, подавленных частей твоей души и пережитых тобою болей и страданий… хоть ты совершенно правильно заметил — тот, кто приносил боль, сам вёл себя так, потому что был детерминирован своим опытом болей, страданий, отвержений, унижений…  (Знаешь, мне кажется в этом — смысл «первородного греха»… Не в том, что Бог, якобы, за какой-то проступок прародителей наказал весь род — это очевидный бред! — а в том, что, раз родившись, боль передаётся из поколения в поколения, множа себя…)…

08.02.05

По-моему, ориентироваться на число неправильно (6? 26? ). Шнейдман вообще плотно описывает три случая… Упоминаю я его потому, что он единственно близко описывает-понял то, что пережил я… Кто и где мог заподозрить Шнейдмана в мистике?  Он очень материалистичен… В отличие от меня… Потому что управляла моим суицидом ни с чем не сравнимая душевная боль (у Шнейдмана есть тест — в единицах боли сравнить своё состояние с болями других ситуаций, но ЭТО ПОСЛЕ. В самый момент боль — абсолютна и не сравнима с другими), от неё у меня было и  состояние выхода из тела (я под потолком, тело на диване… Боли-страданий нет… Интересно, чего это я только что мучался?)… А в момент, когда ищешь сук, или перекидываешь ногу через парапет моста — чуть перед этим — твой ум может быть, как бегущая строка в телевизоре: «Что ты делаешь? Зачем? Как это отзовётся на родных, тех, кто рядом, кому ты нужен?», но тобой управляет будто кто другой, полностью подчинивший себе твою волю… Так что, мистичен — я (хоть есть равноистинные иные объяснения, я говорю «это очень похоже…»), а не Шнейдман…

…могу приехать на день раньше и прочитать лекцию: «Трансперональная психология, Я и любовь» (или «Я, любовь и Трансперсональная психология — как я «докатился» до жизни такой»…)… с «я» — смешно, но без «я» не честно, многие стыдливо обходят «я» в общении, но при этом всё их мышление прямо-таки нацелено на «Я».

Или ты меня собралась показывать кампании психиатров? — надо бы, да навряд ли
это их чему научит…

… Суицид?

— это «без диагноза»… Его у меня действительно нет — в смысле нет записи… И это большая недоработка (халатность) советской психиатрии… И определённое отношение ко мне близких, которые в своё время этот «диагноз» без труда могли бы организовать… По критериям не только советской, но и зарубежной психиатрии… Предполагаю, что с «диагнозом» оказались (оказывались и будут оказываться) люди со значительно меньшими амплитудами «отклонений». Но разве не диагноз это ТАКОЙ психиатрии?

Понравилось? Отправьте своим друзьям

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *