39.31 Биографическое { дневник }

27.03.05

И ещё, ты написала «…Я рада, что ты занимаешься холотропом дальше, это твой путь и я со своими историями жизни, лишь его маленькая часть…»   Должен сказать, что, на мой взгляд, это ошибка (ХУЖЕ — ЦЕЛЫХ ДВЕ! -:) )   Я не уверен, что это мой путь… может быть этап пути, может быть дело на время, пока происходит созревание чего-то (знаешь, я когда-то писал книгу философски-математическую с симптоматичным названием «демагогия дилетанта», потом понял, что всё это нужно было лишь для того, чтобы я не спился… На отрезке времени от 20 лет, когда мне было предсказано нечто — «сильная боль», до 38 — когда меня «выкинуло на тот свет»)…  А главная ошибка — ты со своими историями жизни вовсе НЕ «маленькая часть», и не «холотропного пути», а скорее жизненного…19.04.05

Повидал в первый раз в жизни Чёрное море… Как оно мне обрадовалось! Услышало мой зов — из стайки дельфинчиков один вдруг замер в воздухе и прислушался ко мне, а потом на него обратили внимание и другие, тоже прислушались и радостно так запрыгали, зависая в воздухе… – Конечно, всё — в душе, но я «сухо» заплакал и на пару минут «отключился»… И потом, когда шёл по камням, между морем и скалами…

10.03.05

Тут в церкви родилось ощущение… Не знаю… такое на грани мистики… (Я не очень люблю делиться, потому что трудно выдержать какую-то грань: не упереться с одной стороны в скептицизм, а с другой — в мир фантазийной аффектированной мистики)… для меня — это как картины художников: они неизмеримо богаче отражают мир, чем карты, топосъёмки, чертежи, технические фотографии. Но они при этом всегда субъективны (неотделимы от личности художника — «познающего субъекта»… Технарь — я, технарь…), и бесконечно множественны (всегда существует возможность для столь же богатых и точных других отражений других художников)…

— Это всё было предисловие-оправдание к последующему…

Ещё одно предисловие — введение (в тему)… …написала мне в первый раз в тот отрезок времени, когда у нас в Риге были мощи святой Елисаветы (три дня), я случайно пришёл на это исключительное событие (хотел причаститься)… И потом неоднократно всплывали перед внутренним взором её глаза…   ….

И тут у меня как-то внутренне всё сложилось: понимаешь, для меня холотроп, как его веду я (прости, что смахивает на саморекламу, — здесь другое) не столь ценен психотерапевтическим эффектом, сколь неким … эзотерическим (?) что ли… (я об этом особенно не распространяюсь, но так чувствую)…  Когда-то любители медитации наблюдали какие-то изменения от групповых медитаций в «духовной атмосфере» города… Холотроп (расширенные состояния сознания — В ЛЮБОВЬ — неизмеримо мощнее)… Для меня всё сложилось, — что я здесь для этого: для импульса, Света, атмосферы Любви…

И второе предисловие-введение (тебе не надоело читать? … и всё «прийдисловие», когда же будет «уйдисловие»?…)… Перед семинарами у меня нередки… — Не знаю, как их назвать, я для себя называю — психическими атаками… То вдруг бурные страхи (что что-то случится, милиция придет), то прицепится какая-то гадость, как в Екатеринбургском случае — на нос; или ногу подверну; в последний раз в Питере (уже после вас) в воскресение, когда ехал на второй день семинара, в метро вдруг настигла такая слабость… Я думал — не сердечный ли какой приступ, не опасно ли запускать людей в дыхание? — а вдруг со мной что случится, кто будет выводить?, напугаю их — (характерная черта — воздействие через страх, с целью отложить сессию. И ещё — пропадает страх в церкви, иногда от одного твёрдого принятия решения: «пойду в церковь»)… Всё прошло возле зала, даже не заметил когда…

«Основная часть»… В конце 91-го, в 92 г. я довольно долго «болтался» в состояниях, которые описывается всюду как послесмертные, клинической смерти и т.п. (психически… Причина — 17 лет подавляемое чувство любви. «От любви» действительно — не метафорически — «можно умереть») — действительно ДОЛГО болтался — я и выходил из него годы… В один момент мне стало вдруг очень жаль Христа: я представил, что он до сих пор страдает, принимая на себя страдания за нечистоту состояний людей (Грехи — это не вина! Это несчастье, болезнь — негармоничные состояния психики,  которые человек не властен изменить, причиной которых послужили испытанные самим человеком страдания, боли — нелюбовь.

А акт принятия Христом на себя человеческих страданий — глубочайшая «душетерапия» — спасение душ) … И я … (попросил — не попросил? предложил — не предложил?) … представил, что беру на себя часть Его бремени страданий… В общем, даже тот «мизер», который я получил, оказался мне не по силам… Но это дало что-то другое… И в отношениях с Тем миром (тоже)… Как-то мне удаётся помогать людям, иногда одним своим присутствием рядом… «Выползать» из моего ада мне помогали в основном «свыше» (крестился я в 93)… Но были два ЧЕЛОВЕКА, которые подставили своё плечо под меня — тётка, которая прошла сталинские лагеря и поселения  (её муж — бабушкин брат, ассистент Павлова, основатель нынешнего главного корпуса Павловского ин-та в «Колтушах» — там — в лагерях — и погиб)… она сказала мне при последней встрече: «Владик, ты только будь! Ты, пожалуйста, будь.» — Когда меня тащило в петлю, я вспоминал её слова и мне становилось легче…

И ещё подставил плечо мой крестный сын — преподаватель литературы, на 20 лет старше меня (сошлись мы с ним на Данииле Андрееве… Хотя много раньше и выше — когда и не знали друг друга), человек много чище меня и светлее… Я пару лет приходил к нему в училище и провожал до дому, раз в неделю — две…

Он просто (ПРОСТО — а у меня слёзы на глазах! — сейчас, через 10 лет) слушал меня… Доброжелательно слушал…

«Подставили свои плечи»… — у Гария Георгиевича (крестника) жена потеряла руку на производстве, вскоре после того, как он зашёл за мной, меня не застал, но перекинулся парой слов с моей соседкой по коммуналке…

Трудно представить, какой удар можно было нанести Хедде Оттовне – было ей за 80, прошла она все ужасы, мечтала не причинять никому беспокойства, к ней забегали, любили её и ухаживали внук и правнучка (в Питере)… Её достала смерть её единственного сына: «Владик, почему дети умирают раньше родителей?»… (а ещё одна душа, спасая меня, спустилась, воплотилась(?) в тело собаки — приблудился после крещения, отозвался только на кличку Спас, три года — «тысячу и одну ночь» вытаскивал меня на ночные прогулки, пока квартиру не освятил… Но, таки, оттащил меня от самых глубоких суицидных позывов)…

Зачем этот «душевный стриптиз»? — прости, выбрал тебя в роль терапевта (а ведь должно было бы наоборот… Прости!)…

… В одном я всё время «цапаюсь» с небесами — я не хочу, чтобы из-за меня кто-то страдал, я прошу, молю об этом… И всё приходит (в ответ), что люди, души, имеют право на подвиг ради выбранной цели… А я в ответ — «пусть в счастье, в творчестве, в Любви. Ну, если уж совсем невмоготу, и надо что потяжелее, пусть в каком тяжёлом испытании, в труде… но, не…». Смешно, но и это «противостояние» тоже от эгоизма — МНЕ плохо от этого…

За пол часа до отхода поезда я купил в Екатеринбурге камень — Шарик — симбирцит. Серёжа его видел, сказал, что это как око зла во «Властелине колец». И здесь в Риге я услышал подобное один раз. Я поставил шарик рядом с образом святой троицы… Понимаешь, тогда, когда я «подставлял плечо», я ещё взмолился, чтобы простили единственного виновника (об этом в — глава+Сильмариллион)… Самое злое, самое адовое, творящее более всего зла в мире (- т.е. в душе человека) — это самое лишённое любви, самое униженное, отверженное, исстрадавшееся, измученное, самое подавленное и насилуемое, самое запуганное и потому пугающее… То есть — самое нуждающееся в любви…

Понравилось? Отправьте своим друзьям

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *