24.03.05
Своё мнение…
Вопроса «за что?» во вселенной не существует — это плод человеческой тёмной фантазии — подозревающей месть и плату за всё… В структуре мироздания нет ничего этому адекватного, — когда нам больно, мы ищем вину, как причину, и мучаем себя ещё больше… Даже вопроса «почему?» — в смысле «вследствие того, что..» — тоже нет, как адекватного реальности… — мы знаем только незначительную и очень грубую часть всех причинно-следственных связей… В мире многое и без них, а многое связано, как части симфонии — это причинно-следств или нет?
Наша Боль — не плод эксперимента… И совсем дело не в том, что она, якобы, существует, чтобы лучше потом было чувствовать счастье — это глупость! Но представьте себе такое: Боль есть — от этого никуда не убежишь, и поиск виновника БЕССМЫСЛЕНЕН… ОСМЫСЛЕННА ЛИШЬ ЦЕЛЬ — КАК ПОМОЧЬ! И тут есть виденье, что человек, думая, что понимает что-то, уменьшает тем самым себе боль… Тогда и рождаются объяснения… Если встретимся, я Вам толком ничего не объясню — объяснение для меня вспомогательно… Я стараюсь помочь… — помогите и Вы мне, тем, что попробуете сделать что-нибудь, чтобы помочь себе…
Вы не поверите, я предполагаю, что тот, кому, как вы думаете, приносит удовольствие причинять Вам боль — «сидит» внутри Вас… Это что-то — когда-то лишённое приятия — отвергнутое (до такой степени, что вы не подозреваете о его существовании), исстрадавшееся и, наконец, как нарыв, давшее о себе знать СВОЕЮ БОЛЬЮ… КОТОРУЮ ВЫ И ЧУВСТВУЕТЕ… Предполагаю, что это какие-то ваши естественные потребности (желания), которые вы подавили — сексуальные, потребность в Любви и внимании к Вам… Потребность гневаться и раздражаться на того и тех, кто действительно заслуживает раздражения, кто унижал или унижает Вас или близких… Помогите мне — поищите в себе то, что могло бы быть подавлено и унижено…
Помогите мне — попробуйте принять любое, как должное (вы не знаете в чём причины его возникновения)…
Помогите мне — пожалейте его, отвергнутое… Может быть, даже поплачьте вместе с ним…
Мне трудно будет помочь Вам, если Вы не будете прислушиваться к тому, что я написал… «Скачете в другом направлении…» — это про Вас… Мысли о том, что не так проглотил, или не так поставил — могли «зацепиться» за Вас в детстве, о котором Вы можете и не помнить… Например, мама Вас могла ругать: «Всё делаешь не так!»… «Кушай!», «Глотай!» — знаете, как детей в детстве кормят, когда они оставляют что-то на тарелке…
Если Вы испытываете ко мне уважение, ПОМОГИТЕ МНЕ — попробуйте вспомнить что-нибудь, что могло бы стать причиной неприятия каких-то ваших действий… Если не можете вспомнить, сфантазируйте что-нибудь наиболее правдоподобное… Пожалейте себя в той ситуации, поплачьте… — ПОМОГИТЕ МНЕ, ВЫПОЛНИТЕ ЭТО!
Вы боретесь с мыслями — нет на этом пути решения, мир устроен (К СЧАСТЬЮ!) не по нашим представлениям… Причина бед — не в каких-то мыслях, но в отношении ним — В неприятии их, в борьбе с ними… Помогите мне, Александр, — дайте им порезвиться, покопошиться в Вашей голове… Ну, пусть немного побегают — они же, как малые дети, которых приковали к прокрустову ложу… (и тогда, только после того, как дали им свободу, всласть порезвиться — ну хоть 10-15 минут… Скажите им: «Хватит, я сейчас хочу подумать о другом. Дам вам порезвиться потом ещё, обещаю!)
Ответа на вопрос «В чём виноват?» — Вы не получите! Можете и не искать! — Тут хоть в прорубь бросаться, не поможет… Нет ответа на этот вопрос!… Чтобы остановить Вас, могу что-нибудь соврать: напридумать какую-нибудь карму, грехи в 27 колене, или заговор с приворотом вместе! ВЫ НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТЫ!
А вот ответы на вопрос: «Что делать?» — есть! Более того, пока вы не сделаете всё, вы не вправе считать, что «сделали всё, что смогли»…
С церковью… Очень бы Вас просил, несмотря на обиду на неё и на Бога — хоть пару раз подойти к причастию, и сравнить свои состояния «до» и «после»…
Если Вы всё-таки окажетесь не в силах с этим бороться, прошу Вас — Выполните ради меня — в день, когда решитесь, сходите в церковь и обязательно причаститесь — всё душе легче будет… Обещайте мне, за мою доброту…
Меня не покидает ощущение, что Вам в чём-то стыдно (?) мне сознаться… Что кроме мыслей, за которыми Вы, как ЦРУ, следите, оцениваете, как прокурор, и боретесь с ними, как «против апартеида», что кроме этого, есть ещё что-то — какая-то Ваша потребность, в которой Вы мне (может быть и себе?) не признаётесь… Вы можете описать свою жизнь (вокруг Вас — а не внутреннюю), в которой вам хотелось бы жить? И чем она такая отличается от того, что есть сейчас…
25.03.05
…вы встали в оппозицию, к своим мыслям… Они «Вам мешают»… Если Вам не жалко себя — они ведь Ваши части, Подумайте вот о чём:
1. Может быть главный источник беспокойства не мысли (во множественном числе), но всего одна мысль: О ТОМ, ЧТО ВАМ МЕШАЮТ МЫСЛИ?
Кстати, кто определяет, что Вам мешают мысли, как они это делают, и какие именно — эти мешающие? — Не из того ли самого источника, что и сами мысли, исходит их осуждение и сортировка?
2. О храме… Знаете, я крестился в 93-м, в 40 лет и не было рядом особенно никого, кто бы мне что посоветовал…
Как-то иду мимо храма, знаю — надо перекреститься, а внутри какой-то протест… как будто я делаю не то, что мне хочется, а то, что надо (насилую себя)… Потом (следующая мысль) — осуждение себя: «Что это за мысли (или ещё что другое) во мне?, что мне неприятно перекреститься на храм?»
И вдруг, голос: «Владик, ну если тяжело…, ну не крестись…» (показалось, что женский, очень добрый и по матерински нежный голос)…
Из Нового завета: «Господь есть дух, где Дух Господень, там Свобода»… — В самом благородном нет Бога, если оно через заставление, насилие (над собой), отвержении (каких-то своих мыслей — пусть богохульсвенных)…
И знаете, от сюда… Я год не мог найти свой храм — потом прибился к монастырскому — в нём службы дольше, чем в других (правда, не 4 часа, но 2 — 3, вечерняя, в зависимости от того праздничная или нет)… Мне это помогало в тяжёлых состояниях… А через несколько лет мне (наоборот) стало тяжело бывать на длинных службах… и меня привело (как-то подвернулось), что я стал ходить в Кафедральный собор… Только на литургию — на причастие… А исповедь — там бывала и коллективная, бывала короткая… Ни к исповеди, ни к причастию я специально не готовился, и практически не готовлюсь сейчас… Я вообще очень часто не знал, пойду завтра не литургию, или нет… Да, я не пью и не кушаю с полуночи… Перед сном я стараюсь обратиться к Богу и Божьей матери — но это всегда: заметил, что так лучше спится, и утром реже бывают тяжёлые состояния — раздражения, уныния и т.п. На исповеди говорю то, что пришло на ум, когда стоял в очереди или то, что меня сейчас более всего мучает… Могу сказать, что у меня страх таможенников, или страх за брата — у него было тяжелое финансовое положение… Однажды в очереди к исповеди во мне возник гнев на священника (он не подпустил к причастию девушку за то, что та была в брюках), я ему это и сказал — потому что считал (и считаю) — что неспособность справится с гневом — это мой грех, моя нечистота ((но я над нею не властен — не могу изменить в себе, — а исповедь — есть как раз инструмент облегчающий мучения больного, и излечивающий процесс, помогающий установить мир в душе (хоть на время… Но вся наша жизнь и есть — сумма таких отрезков времени) ))
Мне кажется Вы совершили ту ошибку, что Заставляли себя (иногда можно побуждать себя, но побуждение — не заставление)… Заставление (насилие над собой) — ВСЕГДА приводит к протесту — к противоположному (поэтому «дух Господень — дух Свободы» — это даже необходимость, чтобы люди не отвернулись от Него… ХОТЯ ГЛАВНОЕ — ЭТО ТО, ЧТО ОН — ЛЮБОВЬ… А «Любовь… — всему попущает» — 13 гл. 1-го послания к Коринфянам)… «Попущает» (прочитайте эту главу) — в отличии от Вас, который не может попустить своим мыслям быть, как они есть… Но если вы не способны это сделать — принять их, попустить их (им), то примите ходя бы своё бессилие их принять… Скажите себе: «Я слаб… Но каков уж есть…»