11.7 Письма о любви { дневник }

В каких ролях мы с тобой встречались в прошлых инкарнациях? — Или в будущих? — ИЛИ В НАСТОЯЩИХ !  (во инсайт трахнул по голове!)

Так приятно читать про «мир на душу»… Знаешь, сразу вспоминаешь, как это у меня бывало…

Зря ты думаешь, что я ветреный… Я очень даже постоянный в привязанностях, иначе не настрадался бы так…. Да, я — «весы»… Но поплавать куда подальше — до изнеможения — любил с детства… С морем у меня — ЛЮБОВЬ, да и с реками интересный контакт…

Хеллингер сейчас как-то активно разошёлся… Точнее инструктора — активные. В Риге — обучение, многие занимаются сами. Я как-то один раз сходил… Наверное, я всё-таки адепт Любви, холотропа, церкви и психоделии…

Вообще, Хеллингер, на мой взгляд, в русле интуитивности (а у меня «Интуитивно-эмпатийный подход»)… И этим привлекает народ, кажется, что сам подключаешься к чему-то мистичному… В действительности приоткрываешь в себе что-то подавленное, забытое, от Берновского ребёнка… У меня, однажды, группа, разыгрывавшая по плану что-то психодраматичное, вдруг соскочила в интуитивные движения и действия, как после (в?) «расстоновок» — получилось очень интересно… Хорошо, что мне удалось сдержать своё желание направить всё в плановое русло… что такое «Порядки любви» не знаю…

«Загадочность» в расстановках забывается, когда начинаешь проводить это сам — предлагаю это и тебе самой сделать … под любым «соусом»… с какой-нибудь группой…

О наблюдениях над собой (теперь я это иногда называю «слежкой»)… Знаешь, пока я этим занимался, всё получалось, что чуть как бы заставлял себя это делать (это не было для меня радостно и естественно), кроме того, обнаружил, что в поле зрения наблюдателя (а кто это во мне?) всё попадается что-то, что я, якобы, не оцениваю никак, но с другой стороны умом понимаю, что никак иначе, кроме как негативно, где-то в глубине оценивать её и не могу. (Это как разница аутотренингового расслабления и танатотерапевтичного).  Прости, приведу пример из твоего письма:
«…Вот сейчас,например, веду наблюдение за собственной Гордыней, проявляется чуть ли не ежеминутно, раньше я ее не замечала. Я ей даю появляться, конечно, но про себя отмечаю, ага, вот она, милая. Отношусь к ней, когда с пониманием, когда с юмором…»

Разве это то же «милая», как к дочке, любимому человеку? Скорее как — «Ну что попался, голубчик!»…

Мне кажется что-то глубоко внутреннее, не имеющее названия, как хорошее произведение не втиснешь в жанровые рамки, получает от меня (то есть эго) обозначения, которые заведомо унижают и отвергают его… Трусость, эгоизм, жадность, злопамятство… Что самое смешное, что расскажи я другим о том, что считаю в себе эгоизмом, они могут не выдержать (от смеха или неожиданности)… Понимаешь, я может быть рекордсмен мира по альтруистичности, но так завысил планку для себя! — впрочем, может быть потому и рекордсменом стал…

И вот тогда я стал отходить от наблюдения… Понимаешь, если я люблю какую-то часть себя, принимаю её с той же ценностью, как себя, то я должен давать ей право как бы управлять мною в той же степени, что и та часть души, которая сейчас говорит «Я», и управляет моими действиями… И вот тут проявляется, что я далеко не так благожелателен и индеферентен к другим частям себя — не могу дать им право управлять моими поступками… И тогда я стал отходить от наблюдений, считая наблюдаемые объекты — части меня — равноправными (сущностями — в той же мере, как и я — сущность… Или нет?)… Они имеют самостоятельное право появляться в поле зрения моего наблюдения или нет… Как ты можешь позвонить подруге или нет, рассказать что-то о переживаемом тобой или нет…

Ты знаешь, наблюденческое время после этого слегка и подсократилось… Но как-то эти контакты стали насыщеннее и продуктивнее… Иногда мне кажется, что кто-то что-то во мне, как бы желая (?) контакта, направляет (оно! — не я!) моё внимание на себя (в моменты, когда я этого и не очень то ожидаю) — теперь не боясь меня, но видя во мне друга (представляешь — гордыня видит во мне друга!)…

Написал, ощущение, как будто сам не до конца ещё прочувствовал-пережил то, что написал, скорее предчувствуя.

29.08.06

Не напишу тебе «настоящая любовь всё стерпит», потому что , на мой взгляд, это как «настоящее движение» — какое движение «настоящее»? Пешехода? Ракеты? Улитки? Движение материков?

Целый год — это чудовищно много, и это всего один миг… Мне хочется обратить твоё внимание не на то, что «год», а на то, что «a shto yesli on naydet druguyu?» — т.е. на тему опасений…

Сказать попроще — понароднее — если он без тебя найдёт другую, то хорошо, человек тебя не стоит и не постоянен… Но это не очень меня удовлетворяет; понимаешь, — Почему у тебя именно такая фантазия-предположение? Есть ли у тебя другие? (а у других людей?, у него, например, такие же опасения? или на другую тему?). Если есть, подумай — почему именно такие? Какие бы могли быть ещё? какие самые страшные и самые смешные варианты развития событий этих фантазий… Будь так добра, не пожалей времени, чтобы как можно детальнее выполнить то, что я прошу…

«Умереть от любви» можно… Надеюсь, не в твоём случае… Это больно… Понимаешь, с моей точки зрения, это конфликт между идеалом любви и тем, как человек может любить… Если конфликт незначительный, то это «трение», вызывающее страдания разной силы («смерть от любви», это если зазор очень большой)… В идеале, действительно, «…Кто Любит, тот Любим…» (я не зря написал с большой буквы). Но люди далеки от Любви: на первый взгляд «чувство ещё не находится на достаточной стадии развития»;  но понимаешь, сейчас я думаю, что эволюция любви — это в первую очередь опыт любви, опыт проживания и переживания любви (в аналогии — опыт нахождения в движении), каждый случай — не просто особый, это всегда картина — произведение искуств… Это и опыт переживаний любви к Богу, к силам природы (к лесу, морю, реке, к горам, к цветку. к дереву — и они все непохожи — и только так их можно познать), к любимому городу… Понимаешь, для теперяшнего моего пониманияя важно, что на первый план выступает не некий уровень развитости любви (ведь даже неизвестно, относительно чего сравнивать — относительно идеала божественного? человеческого? уровня любви, которая досталась человеку в младенчестве?..), но то, сколь человек свободен в своём чувстве любви… МЫ ВСЕ НЕ СВОБОДНЫ… Мы детерминированы своими пережитыми болями и страданиями, унижениями и отвержениями, страхами и обвинениями… — пережитыми состояниями нелюбви… То есть мы не умеем свободно двигаться (не важно с какой скоростью, но свободно) потому, что мы испытали ту самую нелюбовь…

Мне кажется, важно освободится от этой самой детерминированности наших чувств и, в первую очередь, чувства любви, пережитыми страданиями — нелюбовью.

И здесь вопрос: как это реализовать? Я знаю помощь от Бога и духовного мира. Через церковь (хоть она материальна, и как всё материальное — не идеальна): молитва, исповедь, причастие — это всё очищает душу… Когда я чувствовал, что моё чувство любви начинает приносить мне боль, и не может соответствовать моему идеалу (хоть идеалы наши топорны и много бед у нас именно из-за того, что мы ориентируемся на них, вместо того, чтобы вручить идеалы Богу), я молился: «Господи, Любовь, возьмите в свои руки моё чувство любви!». Тут и всякие тренинги… Но вообще сама жизнь — один большой тренинг и есть, где каждый творит…

Ну вот, может не очень в тему… Но как смог.

Понравилось? Отправьте своим друзьям

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *